a diferença entre homens e mulheres...



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gatinho de sorte ...


ele não poderia achar lugar melhor para dormir.... heheh

Jornalista gringa peida no ar

No Reino Unido é encontrado porco espinho que não tem espinho


Um porco-espinho chamado Spud foi encontrando em um jardim em Aylesbury, no Reino Unido, sem sua principal característica: os espinhos. Spud foi levado para um hospital de animais, mas os veterinários ainda não sabem o que provocou a queda dos espinhos.
Segundo o jornal inglês “Daily Telegraph”, o porco-espinho foi apelidado de Spud (batata) no hospital, porque, quando se enrola, ele lembra uma batata.
Segundo o centro, ele não pode ser devolvido à natureza porque ouriços, sem os espinhos, são indefesos e não têm proteção contra o frio.
O fundador do hospital de animais Tiggywinkles Wildlife, Les Stocker, diz que gostaria de ajudar Spud e poder libertá-lo. "Quando foi trazido para cá, ele parecia muito calado, mas agora ele é um ouriço normal. Eu acho que ele compreende que não tem qualquer espinho".

"CACETE DE AGULHA" - DOE SANGUE (Video muito engraçado)

Bordel alemão faz promoção devido à crise: tudo por 70 euros


Após o número de clientes minguarem devido à crise econômica mundial, um bordel de Berlim (Alemanha) lançou um pacote para atrair seus "investidores", segundo reportagem da revista alemã "Der Spiegel".
O bordel "Pussy" publicou anúncios na imprensa local oferecendo aos clientes acesso ilimitado a todas as mulheres da casa, além de bebidas e comida, por 70 euros, aproximadamente R$ 210.
Para reerguer o negócio, o bordel está oferecendo até mesmo a oportunidade de os clientes trazerem suas mulheres juntas.
"Setenta euros, que inclui tudo --mulheres, bebidas e comida", disse um funcionário da casa à versão on-line da "Der Spiegel".
A promoção não é valida durante todo o dia. Nos dias úteis, vai das 10h às 16h e, no fim de semana, das 10h às 17h.

FESTIVAL DE PALAVRÕES COM DERCY GONÇALVES

Programa do Jo - Tira o dedo do meu ... hilário

Hilario Eleitoral Gratuito

Ladrão se dá mal ao tentar roubar academia de taekwondo


Um assaltante se deu mal quando tentou roubar na semana passada uma academia de taekwondo em Fox Point, no estado de Wisconsin (EUA), segundo o canal norte-americano "Fox 6".
O ladrão chamado Billy Brooks, de 49 anos, entrou discretamente na academia e tentou roubar alguns objetos da sala do mestre de taekwondo David Kang. Mas Kang, que estava dando aula, ouviu o barulho vindo de sua sala.
"O que você está fazendo na minha sala?" perguntou Kang. O homem teria afirmado que entrou porque estava à procura de uma escola de balé para sua filha. Mas o professor respondeu: "Sim, você acha que isso é uma escola de balé?".
Na sequência, o homem se livrou de Kang e tentou fugir, mas foi perseguido pelo professor de taekwondo. Após entrar em uma livraria, o ladrão tentou convencer os clientes da loja que ele era a vítima.
"Esse cara continua me perseguindo e me incomodando", disse o ladrão, segundo Kang, que conseguiu imobilizar o suspeito até a chegada da polícia. No casaco do ladrão, os policiais encontraram a carteira do mestre de taekwondo.

Todo mundo se protegendo como pode.

duplo sentido

bebê biônico

bebês hilários

Comprei meu carro a prestação! Olha no que deu?

Viciado em trabalho

"Solucinho e risadinha"

Piada - O caseiro atrapalhado


O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

piada de portugues


O Joaquim e o Manuel, em um hotel, por falta de vagas, resolvem ficar com o único quarto vago, por sinal de casal.
Altas horas da madrugada, o Joaquim acorda e resolve se masturbar...
Passados mais de 40 minutos naquele movimento seqüencial, o Manuel acorda e pergunta:
- Ô Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim:
- Estou a bater uma punhetinha!!!
Manoel:
-Mas este pinto é meu Porra!!!
Joaquim:
- Puta que Pariu!!! Por isso não gozo!!! Eu já estavas a ficar contente, achando que havia me curado do problema de ejaculação!!!

BEBÊ DANÇANDO

Feiúra mata!

BEBE DANÇANDO O FUNK DO FAUSTAO

Piada - Acordo no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você. Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo!!!

é bobinho , mas é legal

seção - peidos ao vivo

ginastica com peido



O mais hilário nesse vídeo é ver a reção das suas colegas! hehehehehe

Festival de Cassetadas

Lilian Wite Fibbe cai no riso ao vivo

Ataque de riso da jornalista da Record

erros "ao vivo"

Video Cassetadas - só com mulheres

Piada : Louco esperto

Um louco estava sentado no muro do manicômio, olhando o movimento da rua.

De repente,parou um carro com um pneu furado.
Desceu o motorista e começou a trocá-lo enquanto o louco ficava olhando.

Como a rua não era plana as quatro porcas que seguram a roda rolaram para dentro do bueiro.

Quando percebeu, o motorista ficou sem saber o que fazer, enquanto isso o louco ria.

Irritado,o motorista virou para ele e perguntou o motivo da gozação. O louco respondeu:

- É que o senhor ainda não percebeu que se tirar uma porca de cada uma das outras três rodas poderá completar essa aí.

Dá para rodar com relativa segurança até em casa ou até uma oficina.
-Puxa! Como é que você, um louco, pode ter essas idéias?
-É que eu sou louco,mas não sou burro como o senhor...

Piada: "alta velocidade"

Uma loira em seu mercedes estava dirigindo acima do limite quando foi parada por uma policial tambem loira.
Disse a loira policial:
- Por favor sua carteira de motorista.
- Carteira de motorista, oque e isso? perguntou a loira motorista.
- Como pode ser burra assim, e um documento que tem a sua foto.
A loira motorista pega a sua bolsa e comeca a procurar o documento com sua foto,quando acha um estojinho de maquiagem com espelho, abre e ver seu rosto.
- Haaaa, achei.
- Deixe me ver, disse a loira policial.
A motorista lhe entrega o espelho ela olha e disse:
- Porque nao me disse antes que voce tambem era policial?

goleiro aranha

TROTE DO SANTOS - Taturana

TROTE DO SANTOS - Nonô Brochô

TROTE DO SANTOS - Cecê

TROTE DO SANTOS - Teia de Aranha

TROTE DO SANTOS - Fritas

TROTE DO SANTOS - TreisVéis

TROTE DO SANTOS - Cabrita

TROTE DO SANTOS - Deu Bode

TROTE DO SANTOS - Raspa Tacho

"Atoladinha" - Bola de Fogo e Tati Quebra

Contra outra.

Dicionário de malandro


Aí- pronome demostrativo do lance de alguma parada
Aí pô- ver: pô, aí
Brou- gata do sexo masculino
Brothers- coletivo de Brou
Demorô- vacilo de neguinho sinistro
Gata- Brou do sexo feminino
Issa!- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lance- especie de parada que derrepente rola
Mandar bem- um lance radical
Maneiro- adjetivo qualitativo do lance
Maneirissimo- Um maneiro mais maneiro
Manobra- lance ou parada aquatica
Parada- especie de lance que rola de repente
Pô- contrario de Issa!
Pôôôôôôô- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pô, aí- ver:aí, pô
Radical- gata ou brou que não demorô
Rolar- mandar bem
Roubada- parada sem issa!
Sinistro- tipo de roubada radical
X- forma de assinar o nome

Texto engraçado "divórcio"

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Celular boiola

10 maneiras de aterrorizar um profissional de telemarketing


1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Os 10 mandamentos do Homem feio


Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Download de câncer nos fumantes.

Rap do peido

hipopotamo dançando funk

quem ri por último ri melhor, hehehe

Futebol de bêbado

Contador de visitas p/ seu site

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Seus comentários são importantes aqui

coisinha meiga, banho no balde

pancadas, acidentes, quedas e cassetadas



Kra......
Vou parar de fazer muita coisa por causa desse video.
Jogar bola... nunca mais
Nem andar de bicicleta!!!
hehehehehehehehe

"cagadas" do esporte

Tombos de Skate

fotos insanas

Peido Mortal

Solange, a gaga de ilheus

Et e Rodolfo Acordam a Mara Maravilha

Piada - Minha maldita Sogra


O cara teve uma semana extresante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:
- Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120!
Daí o cara:
-Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova!
Daí a véia:
-Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado!
Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve.
Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:
-Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado!
Dai o cara respondeu:
-Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogra querida?
-Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vagabundo!
Daí o cara não se agüentou:
-Sua véia puta, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro!
O guarda, assustado, pergunta pra véia:
-Ele fala sempre assim com a senhora?
-Não, só quando tá bêbado!

Cadê Vc

"SILVIO SANTOS" PASSA TROTE NO SBT - PÂNICO NA TV

Menino é pai aos 13 anos


Muitos devem ter ouvido falar da história de Alfie Patten, o pai de 13 anos de idade. Hoje a garota que transou com o Alfie, confirmou de uma vez por todas, que ele é realmente o pai de sua filha.

Dois outros garotos afirmaram, durante o fim de semana, que também tiveram relações sexuais com ela e poderiam ser pais da recém-nascida Maisie.

Mais Chantelle, de 15 anos, disse que ama Alfie e perdeu sua virgindade com ele.

“Decidimos começar um relacionamento físico porque nós nos amamos. Não houve ninguém mais.”

Alfie ganhou destaque na mídia inglesa e internacional ao ter virado pai aos 13 anos. Com corpo e voz de menino, ele apareceu com destaque em reportagem publicada pelo ‘Sun’ na última sexta (13).

Vejam foto ao lado de Alfie, Chantelle e Maisie Roxanne.

Fonte: G1

Jim Carrey

Cara de um focinho de outro... heheheh

Um novo modelo de Limozine

Hebe Camargo manda todo mundo tomar no c...

Piada - Aula de bons modos

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, aomenos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Ronald Golias e Hebe Camargo - Romeu e Julieta

Qual a diferença entre o pobre e o rico?

Rico de unhas pintadas ( Playboy )Pobre de unhas pintadas ( Boióla )
Rico com sandálias ( Turista )Pobre com sandálias ( Mendigo )

Rico que come muito ( Gourmet )Pobre que come muito ( Esfomeado )
Rico lendo jornal ( Intelectual )Pobre lendo jornal (Desempregado )

Rico vestido de branco ( Médico )Pobre vestido de branco ( Pai de Santo )
Rico subindo o Morro ( Rapel )Pobre subindo o Morro ( Voltando para Casa)

Rico em restaurante ( Cliente )Pobre em restaurante ( Garçom )
Rico de terno ( Empresário )Pobre de terno ( Defunto )

Rico na loja ( Quanto custa? )Pobre na loja ( Estou só olhando…)
Rico lendo e-mail (Patrão)Pobre lendo e-mail (Empregado matando serviço!!)

Os onze mistérios sexuais

Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Olha o touro

Carimbadas do Costinha

Costinha no Jô

Costinha e as raspadinhas do rio



Esse video é um pouco besteirento, mas é o melhor que já vi no youtube até agora! Vejam ele na íntegra, garanto que vão gostar muito! heheh
O cara é um gênio da comédia... comentem a vontade >>>

O APOSTADOR


Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?o cara respondeu:--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.--- Vamos fazer um teste?O Delegado topou em fazer uma aposta.--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?--- Tá apostado!Ele tirou o olho de vidro e mordeu.o Delegado ficou puto da cara.Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)--- Apostado!O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.O Delegado ficou mais puto ainda.Então o cara assim para o Delegado:--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)--- O Delegado respondeu:--- Tá apostado!Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!O Delegado respondeu:--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...o cara respondeu:--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?--- Estou sim, e daí?--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Cichete argentino


Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Exama de próstata


Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!!!

Ronaldinho gaúcho

Jornalista não se aguenta e zoa entrevistado...

Cagadas do jornalismo!

Esse todo mundo já viu, mas mesmo assim, ninguém se cansa de ver!

Dou um real pra quem conseguir segurar o riso.

Não tem como não rir...

menino zoiúdo


"Menino zoiudo" Esse mama direto no gargalo! hehehe

Cascudo no Sadan!


Cascudo na cabeça do finado Sadan! heheheh

Dicionário para entender os homens

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.